The Gorge (2025)

The Gorge...

Wallah, écoutez-moi bien, bande de saucisses. C’est pas un film, c’est une insulte à l’intelligence collective. C’est ce qui arrive quand un studio se dit : « On va prendre deux beaux top mochedels, un gouffre radioactif, des mutants qui sortent d’un mauvais trip à la Chernobyl, une romance à la Roméo et Juliette mais avec des fusils de précision, et on balance le tout dans un mixeur à 80 millions de dollars. Et après on appelle ça du divertissement. »

Vous avez Miles Teller, ce pauvre type qui joue toujours le mec brisé avec des yeux de cocker qui a perdu sa baballe. Il a du PTSD, bien sûr, parce que dans ces films il faut que le héros ait un trauma sinon c’est pas sérieux. Et Anya Taylor-Joy, qui fait de son mieux pour avoir l’air badass avec son accent lituanien-russe-quelque-chose, genre elle sort tout droit d’un épisode de Call of Duty doublé par une actrice qui a appris le russe sur Duolingo en écoutant du Rammstein.

Ils se draguent à 800 mètres de distance. À 800 putain de mètres! Avec des signaux manuels et des tirs dans les rochers pour dessiner des cœurs. C’est pas de la romance, c’est du sexting pour snipers analphabètes. « Oh regardez, il a tiré un smiley ! Je suis mouillée. » Sérieux ? C’est ça votre idée de la tension sexuelle en 2025 ? On dirait un épisode des Vacances de l'Amour mais avec des balles traçantes.

Et puis boum, ils descendent dans le gouffre parce que l’amour c’est con et que le scénario l’exige. Là-dedans, y a des « Hollow Men », des mutants mi-plante mi-humain mi-merde sortie d’un labo militaire des années 40. Parce que évidemment, les Américains ont fait des expériences pour créer des super-soldats et ça a foiré. Classique. On trouve des squelettes avec du cyanure dans les mains, genre « la mort c’était mieux que de devenir un légume carnivore ». Profond, hein ? Philosophique. T.S. Eliot doit se retourner dans sa tombe en se disant « Putain, j’ai écrit ‘The Hollow Men’ pour que ça devienne un prétexte à jumpscares CGI éclattosses du slip. »

Sigourney Weaver apparaît 10 minutes max. Elle joue la boss froide, elle dit trois phrases du style « neutralisez la menace », elle regarde l’écran comme si elle regrettait d’avoir signé pour ce chèque, et pouf, elle se fait exploser avec le reste du complot corporate.

La fin ? Ils s’échappent, ils se retrouvent en France un mois plus tard autour d’une tarte au lapin et ils s’embrassent comme si tout le bordel du monde avait disparu. Happy end. Parce que l’amour triomphe toujours des monstres mutants et des protocoles Straydog qui font tout péter. Ouais, bien sûr. Et moi je suis le Pape.

Ce film, c’est le symbole parfait de ce qu’est devenu le cinéma de streaming : beau à regarder, musique Trent Reznor/Atticus Ross qui tabasse, acteurs qui essaient vraiment, mais au fond c’est vide. C’est un gros trou.... Une gorge :D (de rien elle était gratuite celle-là)

Bon: